自从醉过那么一次,我喜欢上酒精这个东西，几杯葡萄酒下肚，一切变得较容易忍耐。

跟刘恨陵分开已逐渐成事实,往后人生道路只能靠自己去摸索了。

我没有告诉宇翔，其实我经常被噩梦困扰。我没有告诉他，越是平静的日子越令我恐慌那是种虚渺的焦虑,蔓延得无边无际。

很多时候我连起床的动力都没有。宇翔一上班我就又回到床上，呆呆看着窗外烟雨濛濛，一直到凌晨时分。

这也是为什么那晚会三更半夜跑到蓝磨坊找他。

可尝到酒精的美妙之处后，生活不再那么充满绝望。虽然“醉”只是暂时性,至少还有个盼头。我开始用各种理由去探班，有时更擅自动用伙食费来买葡萄酒。

宇翔应该不会毫无察觉,因为少了的钱总会在不久之后就补上。他从来不跟我提起，我也就当没事发生,继续用酒精麻木自己。

放不下的仅此那个人那桩事。

刘恨陵静得出奇。半年过去了，以他的势力，要是找的话早该找出一些头绪，但剑桥这个古雅小城并无出现任何可疑人物，是我们这次逃得太成功？还是他终于决定放弃？

我想念他，无可救药的，莫名其妙的想念。跟宇翔和蓝磨坊的伙伴们混在一起时会突然感到失落。跟他们结伴去伦敦夜店时会突然沉默，刘恨陵总是孤单一人，一直陪伴左右的我已远远离开，谁能跟他一同欢笑？

要是做恶梦梦见他，又会一整天神经恍惚，怕是什么噩耗的前兆。

有消息也怕，没消息也怕，本以为随时间流逝会逐渐好转，谁知竟是越来越糟。

于表面，一切均是桃红色的。跟宇翔的生活已很有默契。他工作，我主家，小公寓打理得井井有条，尽量不让他感觉出有什么异样。

其实我还是感到很寂寞很寂寞，但我不敢这样告诉他，怕他担心失望。所以我越发在他面前表现明朗；尽情说话，尽情开玩笑，尽情参与朋友聚会，独自一人时却缩进黑暗里，让忧郁吞噬每一根神经。

宇翔的好，让我无地自容。他的体贴，包容，耐心，和无私的奉献有时压得我喘不过气。我自卑，知道能给他的微不足道，深怕哪天他厌倦了，会离我远去。一直以来我的世界都是如此黑暗，太阳有一天突然出现，我被它吸引着来到光的下面，结果在照耀下发现自己是一只丑陋不堪的茸毒蛾，只适宜在阴暗处苟且偷生。

尽管已在同一屋檐下生活了快半年，我们并没发生超越普通友谊的关系。我感激他的体贴，但如果他有要求，可能我不会如此彷徨。

日子就在忙碌，沉默，和迷惘中一天天过去。

六月初，我收到剑桥大学的入学通知。宇翔开心得像是得了建筑大奖般，比我还要兴奋。他拿着信看了又看，说：“我真以你为荣，一切努力均无白费。”

“都是你的功劳，宇翔。”

“胡说，是你以自己的力量取得的。”

我冲他微笑。

“知道吗？文凭不是一切，可这四年的经历会帮助竖立你的人生观，而得到的纸张会为你打开很多扇门。那才是大学真正的价值。”

像所有那个年纪的孩子，我并不太明白宇翔话里的意思，短暂喜悦过后，开始感受到压力。我和他都心知肚明，接下来有很重大的一个障碍——昂贵的学费。

就算我的数理化介乎满分，剑桥的奖学金也不是随随便便就拿得到。世上总有比你更优秀，更有能力的人。

伊丽丝那边依然是音信全无，宇翔说会自己想办法。

其实读不读名校对我来说都不是特别重要。我尽了全力因为不想宇翔失望；这可是他奋斗和牺牲的源头。比起上大学，让我更感兴趣的是从比尔口中得知，有一种签证叫做一rkg h一liday visa。它适于某些国家的18－30岁公民享用，给青年们一边旅行一边赚取旅费的机会。

美国没有参与这个计划，但同属英联邦的加拿大却有。我并不想看到宇翔为了我的学费而日夜奔波，欠他的已太多太多。

偷偷背着他递出申请，等待期间，渡过了我第十九个生辰。

对我来说，生日一直有着特殊的意义，并非为庆祝自己的诞生，而是多年来这是唯一一个刘恨陵不会忘记的日子。他会不会是在等待这一天然后突然出现呢？我想了又想。

时而在心里嘲笑自己的愚蠢，他说不定早就忘了，去年不就无动于衷，可时而又有强烈预感他就在不远处，所以到了当天，还是换上白色裙子。

我在期待什么，连自己都不清楚。

要我离开如今的生活回到地下室，那是没有可能的。我已不再是那个唯唯诺诺，见到陌生人就口吃，开水都不会烧的女孩。在时间和宇翔的影响下，我能一人上街买菜，按照食谱做出还过得去的食物，跟友人们畅谈，搭公车去想去的地方eq已快像个正常人。

“快”是关键词。内心依旧是千疮百孔。这种残疾不知有无痊愈的一天。

当宇翔宣布他为我的生日请了半天假时，我竟丝毫高兴不起来。午饭过后他终于看不过我的心不在焉，问：“不舒服吗？”

“没有。”

“东西不好吃？”

“不是。”

为了省钱，我们极少在餐馆消费，他精心挑选的法国餐厅并没能激发我的兴致。

“从早上开始就一直看表，可是在等什么人？”

我摇摇头。“怎么可能。”

他注视我一阵，然后温和地说：“交朋友是件好事，要是真跟别人有约，就去吧。”

“我没有约谁，真的。况且，要是真交了新朋友绝不会不告诉你。”

“好吧，”他微笑，“这是我第一次正式为你庆祝生日，只希望你快乐。”

“我很快乐。谢谢你为我做的一切。”

他相信我的话吗？我不知道。

接下来的几个小时我尽量保持笑容，不东张西望去看刘恨陵是否在附近，宇翔再没提起这个话题，我也就当蒙骗过关。

我们在剑桥市中心分手。他转身离去的刹那我有股飞奔到他怀中倾诉一切的冲动。

如果我们生活在一个完美的世界里，我可不必理会自己的心魔，大言不惭说出所有埋藏在内心深处的秘密，理所当然接受他给予的爱情，然后告诉自己：我值你为我付出。

有句话是这样的：一个女人选择的恋情影射着她对自己的评价。 明明不幸福，可找诸多借口留在男人身边的女人显然觉得没有更好的人会爱她。还有一种像我一样，自卑到承受不起明亮的爱情，处处为对方觉得不值。

这其实都是对自己的一种看法。

因为太过卑微，所以在那一刻我没有叫住宇翔，把想说的，和应该说的通通埋回心里。

惊觉时已发霉发酵。

我独自沿着市中心的青石板路走，回忆每年生日的片段。十岁到十九岁，仿佛是一辈子。那时的生活真简单，看书吃饭睡觉，其次就是在床上取悦他。现在可不同，感觉自己像是大海中飘浮的一只小船，即渺小又分不清哪里是岸。