我22岁大学毕业，拥有了一份还算不错的工作，很多人还是对我有所羡慕，因为我的工作很稳。在外人看来似乎也不累，其实这个世界上哪有不累的工作。

我真的毫不夸张的说，自从上班以来我真的没有一天是不想辞职的，刚上班那会儿我几乎是每天找微信上能聊得来的人抱怨这抱怨那，久了我想大家都烦了，就连我自己都烦了。

可是我实在是过得太压抑了，我甚至觉得我要的抑郁症了，真的是可怕，上班一年把自己变成这样，我很是对不起自己了。这一年我发现这个世界最绝望的就是，当你发现努力是这个世界最没用的事。当我意识到这点的时候，我觉得很可怕。

2017这一年，真的是我人生中史无前例的一年，一个初出茅庐的小姑娘真的经历了很多，但是不得不说这只是凤毛棱角，还有更多复杂的事情在等着我，这一点我很清楚。

但是光是这一年在一个四人小团队中就被套路了这么多次，我是真的怕了。我让我害怕的是，我发现有些东西正在在慢慢改变我的三观，潜移默化让我害怕，那种理念的不同也常常让我觉得恐慌。

被同化是种悲哀，一辈子融入不进去也是一种悲哀。可怕的是你也许想被同化但是却不知道要花多长的时间才能被同化，也许是几年，也许是几十年。我努力了，但是这一年似乎我失败了。

我是一个人失败者吗？我在硬抗什么，我不想承认自己的失败还是不想以一个失败者的姿态退场。这二者其实都一样啊。其实别人根本不会在乎，在乎的只有你自己罢了。我问我自己想要什么，我不知道；我又问我自己我不想要什么，这一次我知道了。

我知道这个地方没有任何我想要的东西，我渐渐的感觉很绝望，还有无力。

我不知道我该怎么办，我该留下默默忍受着这一切还是离开选择自己向往的生活。后来我渐渐的发现留下和离开都是勇敢者的游戏。

然而现在我还不确定我是不是一个勇敢者，我忽然想到鲁迅先生的一句话:真的猛士敢于直面惨淡的人生，真的猛士敢于直面淋漓的鲜血。

其实小时候是很不喜欢学鲁迅先生的文章，直到现在长大了发现其中真的蕴含了很多深刻的道理大约那种厚重我理解起来还些许困难。但最近常常产生共鸣。

2017年12月31的晚上，我给微信上几乎大半的人发去了祝福。回复我的大概是这一半人中的一半，没回复我一条我就很开心，不知道为什么。我现在已经不能用平常心去看待的我的社交了。

2018年1月1日的早晨，我发了一条朋友圈，内容是：2018年无限的好运，无限的美好，无限的未来。好多人都给我点赞了。

但是未来在哪里，我没有未来。我现在就过着20年后的生活，我没有未来。

2018年我成为了一个23岁的中年少女，有一份别人都觉得不错的工作，有一个30平可以住的小房间，依旧没有男朋友，一切会不会都是依旧"

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