"2018一1一9\/天气：晴朗很冷\/心情：没昨天好

有时侯，我努力的让自己忙起来，好像这样我的人生就会变得有意义。

前段时间看了一本书叫做《神奇的手帐》的书，然后开始学着每天给自己确定一些目标，不让自己太闲。

人有时就是奇怪，太忙又怕闲；闲起来又想让自己忙一点。

我在想是不是因为我从事的是自己并不怎么喜欢的工作，我只是把它当作一份工作而不是一份事业经营。

这样的话我就会缺乏一些激情，就想说我特别想试一试如果做自己喜欢的事情，我会不会特别积极c特别有动力。

可是我喜欢什么呢？

我喜欢的东西别人总告诉我“你可能只能当作一份爱好去经营。”

这话我无法反驳，说实话现在我的爱好并不能养活我自己，事实就是如此。

人总是要生活的呀，摆在我面前就是三条路：要不然去考研你可以离开这里；要不然就真的下一个城市找一份比现在工资要低的工作；还有就是继续留下来继续磨；

看似几句话就能道明白的三条路，你真的要选择起来却很困难。因为你需要想很多东西。包括后续的一些事情，你以后的人生。

也可以简单一点来说，其实你就是缺乏一份勇气和冲动。

说到勇气和冲动，我今天早上还和队长聊天发现。

发现他最近也超级的负能量，他比我早工作个三四年吧，他说他看透了。

我在想我差不多也看透了吧，我也不知道怎么安慰他，但也许他也并不需要我的安慰。

但是我知道他说什么辞职啊，走呀。这些话也不过就是一时的气话，当不得真的。

可我知道，我若是真的不喜欢，我就必须很认真地去思考以后的路。

哎，思想的成熟很多时候就是会让你瞻前顾后。可也常常有人跟我说凡事多思考是没有错。

想想也是。

每个人都希望做自己喜欢做，自己爱做的事情。但是真的能做到的人却极少数。这是为什么，我反正是无解。

那天和我妈视频聊天，我说我感觉自己有种呆不下去的感觉。

我现在的工作和现在的需要处理的复杂的人际关系让我并不喜欢，倒不是因为我真的无法应付，而是我实在找不出其中值得信服的意义。

但现在我明天了，仅仅是为了生存。这个理由就已经够有意义了。

我常常感觉我和这里大部分人的一些理念或从小受到的一些三观方面的教育实在有些不同。

我老觉得人生的短暂，是！我们是应该有物质的东西，但是不应该完全的沉迷于物质，我们至少应该去追求哪怕一丁点儿的精神境界。真真正正地去做一点对社会有用的事情。

我不知道我这么说会不会有人觉得我很做作，但是反正现在23岁的我就这么想地。

以后我会变成什么样的人，会经历什么样的事情，我现在还不清楚。

但是我知道我不想因为以后变成自己不喜欢的人而努力，这样到底有什么意义。

当时我以为我妈会反驳我，会让我继续留在这里继续工作。可是意外的是我妈说她说尊重我的选择。

我有那么一刻是有点感动吧，从小我的自己事情就是自己的决定，我以为每个家庭都是如此。

后来慢慢地了解周围朋友，发现并不是这样，好多人走着父母安排的路，似乎也觉得理所当然。

嗯，我觉得这样有好的地方也有不好的地方吧。

但是我一直坚信就是只有自己才能对自己的人生负责。仅此而已。

前几天特别开心的和我的大学宿舍上铺世纪的重逢了，我们一年多未见。

她毕业选择留在了省城上班，就是咱们读大学的那个地方。他目标其实蛮明确的，有一份稳定的工作，然后和她男朋友就这样简单的过下去吧。

他她是一个思绪不像我这么复杂的女孩子，这次他是利用假期和男朋友或者是应该叫未婚夫一起过来我们这个旅游小城，转转玩玩的。

挺开心和她见面的，为此我还专门请了假，虽然请假的过程很不愉快。这些暂且不提。

我还蛮喜欢我这个相处没多久的后任舍友，当然有后任就有前任。至于奇葩的前任舍友现在先不提了，留一个悬念吧。

后任舍友水水，她和他男朋友应该谈了快两年了，大四的时候谈的。

只是我没有想到的是她和她男朋友居然还在谈而且今年大约就要领证了。这个我还真的挺惊讶的，但是她的这段恋情我们宿舍的人都不看好。

但事实证明：她们看好的我与我前男友阿飞，分手已快一年半，我至今单身狗一个；她们不看好的水水一对，如今已准备结婚领证。

看啊，这就是人生啊。

至于当时为何不看好，主要还是这段感情来的太抖了，就是太突然的意思。

你们完全无法想象水水和那个男孩儿才认识一周就在一起了。