"时间：2018一1一22\/天气：晴，早上很冷\/心情：低落

昨天点开qq找了好一会儿，才发现我迫切想要那个人已经不再我的联系列表里了，一腔热血活生生的冷了下来。

太久没有联系我已经分不清是他删除了我还是我删除了他。

总之，我感觉我们之间唯一的那点儿羁绊是从昨天开始彻底断裂开来了。

真是怅然若失的感觉

我发誓我真的不想这么负能量，可我身处的环境，这一切让我偶尔觉得有些窒息。

最近常常觉得自己是不是得了被害妄想症了。

有时候也觉得是不是自己太过脆弱了，大部分人都是这么过来的，为什么我感觉只有我无法去适应现在的环境。

我当然知道慢慢的我也会适应，这段难熬的时间也会过去。但是我只是不明白我为什么要去适应这些我本来就很讨厌的东西，而不是去追寻自己喜欢的生活。

我第一次思考这个问题。

人生就这么短短几十年，为什么一开始就把自己活成自己不喜欢的模样，我想起之前看到过的一句话“ pe一ple die at 25 and aren一t buried until 75”一一一一富兰克林

这句话的意思是有的人25岁就死了，只是到75岁才埋葬。是啊，灵魂死于25岁，肉体最终消亡于75岁。

那一年中我们究竟是活了365天，还是只活了1天，重复了364遍。

为了不变成彻底的后者。

以前不爱看书，现在我沉迷于看书，因为每天翻到不同的内容才让我觉得每天都活得不一样。

一辈子看似还有很长的时间，但是换算下来却也不剩下多少时间了。

这辈子难道就这样了吗？我不甘心。

我想我即将走向一个艰苦卓绝的道路了，不是有一句话叫做“没有梦想，和咸鱼有什么分别。”

是啊，前不久我还是条咸鱼，但是现在似乎有了那么点梦想。

那种感觉就像是身体突然被注入灵魂，你会执着而痴迷，为了你的执着去疯狂的克制自己。当然一旦放纵，你又会有一种无情而诚实的快乐。

梦想总是遥不可及，但是我却还不想就此放弃。

就算放弃，也要等我真的努力过后我才死心。

要不然，一辈子带着心里的那么点不甘心，过得不情不愿有什么意思。

今天又听到了一个不太好的消息，是调离的小桑姐姐说的。本来也只是聊一聊她是否适应新的工作环境却意外得知了这个消息。

原来公司都是骗人的，那个去学习的人一开始我听说的消息是到我这边等我的时间结束是来接替我的，但是小桑姐姐又说她那边的同事说是来接替他的。

我恍然大悟原来公司是把她作为一个幌子用来骗好几个人。

大约只是为了暂时稳定住这些被远派的人的心而已吧。

我是觉得归期无望了，几乎算是放弃挣扎了。

我想潜下心来，看几个月书，我一直有一个想法，想要系统的学习一下文学方面的知识。

我知道我现在还差的远，文笔也不够好，用词不够精准和巧妙，这样就无法准确传达我内心的想法了。

是啊，写作水平这样平庸的我，但是为什么我还要坚持在这里写呢，因为我知道不学不写就永远不可能有写的好的那天。

前段日子朋友送了一本书，村上春树先生写的《我的职业是小说家》，看了深受启发，我也想让自己的职业变成作者，虽然现在还差的远，但是也不愿意放弃。

难得的，在这个年纪第一次体会到了养梦的艰辛。