"2018一1一28\/天气：冷，阴\/心情：下午有点不好

今天总的来说，其实什么都不想干，也什么都没干。

在手机上看了一天的小说，哎呀，不知道为什么今天就什么都不想做，

但是最后晚上空闲下来的时候，又想要觉得今天还是记点东西吧。

终于又到了我休息的日子啦，好不容易回到城里面来，发现城里面也并没有什么可期待的。

回来的时候已经八九点了，然后拆了一堆的包裹，心里面暴爽。

然后发现考研资料也在也到了，特别开心，但是看到这么多资料又有点灰心，哎呀都有点泄气了。

这还没开始就泄气，怎么能行呢？但是有点泄气，又有点情绪高涨，因为看到那些内容发现是我自己想看的。

我想这是自己想看的内容的话，应该就会更加积极吧，更加想看吧，更加有兴趣，更加有动力。

我看了一下自己需要看的书，大概有几十本。然后就真的就很很害怕迈出这一步，但是我又想了想，要是真的有人就这样被吓退了也好啊，就这样先淘汰一批。

这么一想，又觉得我有动力了，我是不是特别神的一个人啊！

哎，本来今天到轮换的时候了，结果，另一个姐姐，我之前好心好意的把前面休息的日子让给了她，结果她今天晚上根本没有回来替我。

结果队长非不让我下来，最后死乞白赖的我还是下来了。

我在想，是不是大家工作久了就都这样会玩，完全不会替别人着想。碰到这样的人，我以后可能也不想为她着想了吧！

这样一来，转瞬间又想到她为什么会变成这样的人啊！

社会上真是充满了各种陷阱和游戏。

然而刚进入社会的你需要疯狂的去适应。

这看似很难，但是你一定会适应。因为人就是这么强悍的物种啊

今天真的什么都不想做哦，但是有情绪来了就想写出来，有些事发生了就想记下来。

有些话，有些事，不写出来，记下来，不回首，还真的没有发现自己

有这么多想要说的；有这么多想要吐槽的；有这么多想去回忆的；有这么多想要去反思的；有这么多想要去剖析的；有这么多想要去悔过的；有这么多想要去珍惜的；有这么多想要去追逐的；有这么多根本还难以放下的。

有些时候这么赤，裸，裸的把自己撕裂开来，一层一层的拨开。

只是为了让她缝合得更好，以后长得更好。

让未来的自己变得更好，不想再犯同样的错误，不想在同一个地方再次跌倒。

人生路上，曾经做过一些难以启齿的事情。

我其实曾经偷过表弟的钱。

这可能是这辈子我最没有办法面对的自己。

因为我觉得哪怕偷过一次东西，你也是个小偷。

至少曾经是。

而曾经的可怕之处就在于你再也没有办法改变这个事实。

不想为当时的自己辩解这么多。

大约这也是为什么我上班以后，对表弟出手如此大方的原因吧！

越是伤害过你在意的人，你往后的心就会越不安，你就越想要弥补他。

其实可能我现在给我表弟的钱，比以前拿的那那么点钱多多了，可是我心里还是觉得不安，还是觉得愧疚。

我现在才明白，我自己偷走了什么？偷走的是我的那颗安心。

我真的不里理解我当时为什么要做这种事情。

可是世界上没有后悔药吃。

那样的自己令我很不值，可是我必须要去面对。

后来有一次，我和他坦白了，我道歉了。

虽然获得了他的原谅，可是我总觉得我在他面前抬不起头来。

其实我可以选择隐瞒，但是我说不上那种感觉。

我感觉我隐瞒了这件事情，那么在我心里永远都了结不了这事。可能就会是一个一辈子的疙瘩。

把自己这样，血淋淋的拨开，其实真的很痛，真的是那种撕心裂肺的疼痛感。

但是到一定时候你就会明白，你必须要这样做，没有办法，你必须要这样做。

今天感觉好久没有给妈妈打电话了，于是就给她打个电话，发现她的心情不太好。

也说不上来为什么心情不好吧，可能是因为我们家最近经济状况不太好吧！

听到她说那些话，我就觉得我好像不认识他一样，她好像不是以前我认识的那个她。

但是仔细想想，又觉得妈妈说的没有错。