"2018一1一31\/天气：晴朗\/心情：一般

今天的愿望：希望我能成为一个从容淡定，却充满热情的人。

今天回工作的地方，发现大家对我的态度都来了一个180度的大转变。

但是我心里并没有因为她们对我态度忽然好起来而开心，因为这些都只是假象，只是因为她们听到了我要往总部调的风声。

昨天老唐忽然给我发信息，说你要往公司上级部门调，你怎么都没有告诉我？

我当时真的一脸蒙圈，要是老唐不告诉我，估计我都不知道吧。

但是老唐明显其实不相信我的说辞，他可能觉得我在水他吧！

有时候，真的，你解释和不解释都是一个样，索性就随他了。

哎，有些东西就是这样，如人饮水，冷暖自知。

自己心里有数比什么都强。

今天下午就觉得没事干啊，干脆就去把转正的事情给弄一弄。

之前被领导签错字过后我就一直在没管这个事儿了。

再也不去想他当时是不是故意的了。反正错都错了，我又得多跑两趟，再重新弄。

还好管人事的那个冷眼姐姐，今天居然也和颜悦色的，于是就顺利的拿到了表，找另外一位领导签完了字。

其实于我而言，签不签字好像，也没有太大关系了。

今天还在和我妈说这个事儿就说我可能会上调，我妈妈是挺开心的，她大约就觉得我有一份稳定的工作就不错了，其他的不要多想。

其实我明白，她心里面就想着，我要考文学类的研究生，完全就是瞎折腾，为什么不能好好过日子？

要问我自己，我也不明白我为什么要这样瞎折腾，可能单单就是我想吧！

我有点不明白，我这样想有错吗？

但似乎很难寻得一个支持我的人，我爸爸就更不用说了，像平时一向支持我的妈妈，都觉得我挺不现实的。

我承认，我最开始有这个想法，我其实可能只想逃离现在这种工作状况和困境吧！

但是真的看到自己写的东西还是有这么多人在看，我就想我现在是远远不够的，我还需要去再学点东西回来。

这样想的时候，你就会有一种一往无前的动力。

然后再多想想你又会泄气。

如果我要真的去上学，我就没有经济收入，我得放弃我现在所拥有的一切，我没房也没车。

其实如果我在现在的岗位上再多奋斗几年，这些都能够慢慢的都会有。

好多人都觉得我这份工作是别人羡慕都羡慕不来的。放弃这份工作，可能真的显得很傻。

放弃意味着一切从头开始，那时候我可能已经25岁，26岁，我可能面临着要成家的一个问题。

一旦这样想，又很容易陷入纠结当中。

我问我自己，要怎样选择？可是我就真的很想走文学这条路，我想把写书作为我的事业，我想去学更多的东西。

可能我这话放出去，真的很多人不能理解！

很多人会觉得，我是在做白日梦，包括超也会这么觉得吧！

我几乎最好的男性朋友超儿，超本身就是汉语言文学专业毕业的。

有些时候他说话真的是蛮有一股子文人气的。

周围好多人会觉得他有点清高。

超和我的童年经历极为相似吧！不一样的是我被外公外婆带大，他被舅舅舅妈带大。

他父母的感情也十分不好，父亲年轻的时候特别不顾家。这么多年了，每次想离婚，男方却不同意。

就这么纠结的，纠缠的，过了二十多年。

超的情况可能比我更不好，他父母虽然没有离婚，但一直都是分居两地，而他又住在两地之外的另一个地方，他舅舅的家。

虽然超的舅舅家境殷实，但是从小过着寄人篱下的生活，他一直特别渴望拥有自己的家，哪怕是个二十平米的小房子也不错。

以前一直觉得和超什么都能聊，现在发现，其实我们也有不能聊的点。

我有时候也会想是不是他是不是太理想主义了？可是我呢？我又会想我在别人眼里是不是也是这么理想主义？

是呀，有些时候，明明在经历同样的事情，我们也无法从别人的身上看到自己。

就像我之前在谈飘的事情一样，总以为前面自己想要的就触手可及。

然后跳得很高以为能碰到那个东西，结果，总是差一点儿。然后地心引力又把我们拉回来，掉在地上摔得更惨。

有些人说，至少你曾经跳起过去触碰你想要的东西。

可是他们可能从来没有看到我们摔得多惨。

受的伤以至于之后，很久都不能再一次起跳。

在一次又一次的挫折和重创中，我们变得越来越谨慎，变得越来越束手束脚，这当然帮我们规避了风险，但是也羁绊了我们跳跃。

我真的评价不了，这到底是好还是不好。