"2018一2一21\/天气：阴\/心情：一般

今天我明明很想出门的，但最后也没出去，我好想有点害怕出门，也不知道长期不出门的人会不会得自闭症。

我感觉我快发霉了，可是我就是不想出去透透气。老是觉得就算是一直呆在屋子里也有好多事情做不完。

有时候会想会不会快被这个世界给忘记了，还有谁会记得我。

我会忍不住去想，我关注的某些人都在干什么，现在她们是不是都在外面玩的很开心，我想的尤其是那些喜欢出去玩的朋友。

怎么说呢，可能我对她们的了解也很片面的停留在她们每天都在外面玩的阶段。所以说我总是觉得这样与我不一样的人比我活的开心。

其实也不过是我的贪心在作祟，总是渴望自己不太能够拥有的东西。

有时候会告诉自己朋友在精不在多，但是也会毫不犹豫的羡慕那些拥有很多酒肉朋友的人。羡慕那种热闹和世俗人情的喧嚣。

但是这些羡慕都仅仅是停留在表面而已，也只是偶尔会羡慕。

为了得到一些东西，总要学会放弃一些的。

不在逛街，不再聚会，眼看着朋友们一个个离你远去。

放弃追剧c微博，生生的活成了一个现代山顶洞人。

起早贪黑，沉迷书本

这些一切的一切都不过是为了人生有所追求。

耐得住寂寞，才能守得住繁华。

承受得了多少才能得到多少。

也许我选在过得并不是我想要的生活，但是我终究还是选择了我想要过的生活，并为之不懈奋斗。

情绪有时也低迷，情感有时也空虚。常常想要放下，但最后都选择咬牙坚持。

我真的不知道我能不能成功，如果付出了这么多我都不会成功的话，我大约会很失望，很难过，会消沉一段时间。

但是我想我是不会后悔的，甘为平庸，也要心甘情愿的“甘”字开头。

现在我就是还不甘心。

可我也希望我的这份不甘心能够成就我。

我望着窗外，远处高楼大厦闪烁着霓虹，感觉自己把我和外面的世界割裂开来。

我与世俗终于分开一小段时间，把我和一大堆的纷纷扰扰暂时隔开。

生活和工作毫无成就，但是日子过得依旧无比繁忙。所谓“碌碌无为”大约就是这个意思吧。

或许我们生来就是为了忙碌，我们生来就是为了生存？

我最近常常觉得没意思，当然我并不是乱想那种人。只是单纯的觉得没意思而已。

人生是不是这个阶段的时候最迷茫，类似于高不成低不就的时候；类似于刚出生社会又无家可归的时候；类似于有梦想又没时间去追的时候；类似于想做却又不敢做的时候。

这个阶段让你长长回想，未来到底在哪里。

我想了想自从我调走以后很多和我关系尚可的人疏远了我，很多平日里从来对我不苟言笑的人开始对我和颜悦色的可以。

有时候会觉得自己处于一个四面来风的山洞里，周围空旷，岩壁遮挡了你的目光，耳边听得到的从来都只有风声。

我也不清楚具体从什么时候开始，老唐再也没有主动联系我了，感觉深入社会过后人与人之间的交往来的就是真么脆弱。

虽然每次在小区里见面我们还是会打招呼，但是他再也也私底下约过我一起吃饭介绍他的朋友给我认识。