我知道，我这样做其实特别不好，但是下午那个快递员给我打电话的时候，我还是狠狠的挂了他的电话。

当然，那个快递员说话的态度也非常差。

心里想着我今天怎么会这么倒霉，？其实从中午开始心情就不好，但是一直在自我调节。

我以为自己隐藏的很好了，但结果还是失败了。

我回家大哭了一场，找阿飞抱怨了可能两个多小时吧，我就觉得我没有错，为什么要这样对我？

其实这个社会哪里有这么多道理可讲。

什么叫我是干什么吃的？阿飞也很无奈了，然后他说，我当时就应该愤怒的回击，而不是选择隐忍过后才发脾气才伤心。

阿飞说其实没有错，我当时瞬间的软弱，造成了一个不可挽回的颓势，明明不是我的错，但是好像感觉就是我的错一样。

等我反应过来，明明不是我的错的时候，我已经输了很多步了，原来有时候先声夺人是这么重要。

心里有一万句，不想再去上班了，可是最终还是被我妈一句话压下来了，他说：“运气好的，不上班可以有很多钱，运气不好的，不上班就没得饭吃。”

我觉得我是后者吧，不上班就可能没饭吃。

人有些时候不得不先谈现实，再谈梦想，先谈，白米饭在谈金笔杆。

我真的第一次觉得这么无奈，又这么无力，我不知道如何改变这种颓废的局势。

我那天跟阿飞说，我想辞职，他都觉得我很疯狂，完全不赞成，劝了我很久。

我能理解，我觉得他是为了我好才会那么说。

他的每一句话都在告诉我，我只能为了生存而战，为了成为一个普通人而变得普通这样我才能更快活一点。

可是我真的，我觉得我天生就融入不了那样一个圈子里去，我真的好累，好累，好委屈，好委屈。

阿飞不会就这种事情安慰我，他会说你委屈谁不委屈，还有人比你更委屈，可是有时候我就会赌气的想别人委不委屈关我什么事呢。

我最近把自己的生活过得一团糟，我真的好累好疲倦啊，我不知道我该如何坚持下去。

我有种我自己快输了的感觉，我不想就此认命，认命的感觉，我觉得是会有一瞬间那种让人窒息的痛苦。

我想为了我的梦想活下去，并且活得很好，不可以吗？真的就这么难吗？真的就有错吗？

真的是我的想法太天真，太没有可行性了吗？

我现在都不敢睡觉，因为我怕一觉睡过去就到明天了，我该如何去面对明天的生活。

总觉得明天会比今天过得更糟。为什么生活只有苟且，从来看不到诗与远方？

我们从来都不能做自己所热爱的事。

我妈告诉我，不要走极端，可是我真的没有走极端，我想了好久好久。

我真的不想再这么过下去了。

我到底该怎么办？"

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