"我已经有两天没去上班了，其实辞职信还没有正在批下来。我准备下午再去找一下我的领导。

至于为什么又开始在键盘上敲敲打打了，是因为我郁闷的心情无处发泄。

或者这世间唯有文字才能让我真正解脱。

本以为交了辞职信就能解脱，心情也曾因为这封信放飞过。

然后就会一连串的阻碍和劝说。

我站在人生激流面前显得无助又弱小，我的心被四面渐渐靠近的墙憋得喘不过气来。无论如何都缓和不过来。

我没有眼泪，只是疑惑我究竟为哪般让心头如此难过，我不是做出了自己认为最正确的选择吗。

大概是面对以后不确定的人生，显得很无能为力，很恐惧吧。

家里的每个人都说我很极端很冲动，70年代的人无法理解我这个90年代的人在想些什么。我亦然。

我以为这不过是人生中的一件平常事，但是有人却不断告诉我一招出错，满盘皆输。

今天早上起床的时候，我居然有那么20分钟的动摇。

甚至还给母亲打了电话，其实在我看来大家都未曾有什么主见，只是跟风罢了。

之前母亲和外婆还挺支持我的，但是看那么多人反对也开始反对起来。

周围的朋友倒是表示能够理解，不断地鼓励我。

我给几个辞职的朋友发了微信，说了我现在的状况，大约这些人都是辞过职，觉得并没有什么大不了的。

猪问我“你不是不是做好了，今年考上了，明天继续考得准备？你是不是为了逃避现在的生活才去考研的？”