突来的噩耗，就如瘟疫一样席卷了我们。我从来没有想到过灾难会降临在自己的家庭。妈妈为什么要自杀？我在心中千百次的问。

爸爸已经一天一夜不吃不睡了，我现在更担心他，他有心脏病的，如果他再我不感再想了。老爷问讯后经不住打击，住进了医院。

三天后正好是一个冥日，妈妈将在这一天永远的离开我们。爸爸没有让老爷一起随行，因为老爷身体不好，年纪又大了，爸爸担心他老人家出事。

参加悼念仪式的人很多，亲朋好友加上爸爸妈妈的同事共有20多人。置满花圈的灵堂里，妈妈安详地躺在花海中，当那段哀乐响起的时候，我再也抑制不住心海的波涛，失声痛哭起来。爸爸一直安抚我要坚强点，可是没有用，这凄凉的曲子，几乎让我支离破碎了，它就像一台抽水机置于我的眼底，疯狂的运作着

爸爸就站在我身边，强忍着悲痛，顾作镇定，但我看到他的身子在微微颤抖。

他的内心在哭泣，我知道他此时痛苦极了。没有什么能使我平静下来，除非我悲伤的死去。模糊的视线让我看到了童年，在襁褓之中，妈妈悠晃我入睡的样子

哀悼者的慰藉令我愈加伤感起来，唏嘘不止。

绵绵悠长的一曲哀乐过后，妈妈被几个身着白挂人推了出去，当妈妈冰冷的面容最后划过视线的时候，泪水再次潮涨。我知道，妈妈即将在烈火中化作一屡青烟远渡重霄，与我阴阳相隔我是那样无助，只是僵直地矗立着，泪眼模糊地看着妈妈被抬上运尸台，渐渐消逝在火眼四射的葬炉里面。

爸爸让我为妈妈选一个骨灰盒，可惜都是木制，如果可以的话真希望为妈妈选一个金碧辉煌的。金钱的难买舒适，妈妈不喜欢太过奢华。我一眼看中了那个“檀香逸世”，虽然很贵，但我想妈妈是不会埋怨我的。妈妈被葬在了一个廓落的陵园里。挺耸的异树，烂熳的百花，哕哕泠泠，妈妈会喜欢的。我相信，妈妈将在暗中庇佑我们；我相信，这样的夜幕不会再次来临。

经历了这难挨的一天，终于回到了家里。身心疲惫地倒在床上，含着还未蒸逝的泪昏睡过去。梦里，我见到了妈妈，不知为什么我不感靠近她，她只是重复着说，“孩子，妈妈对不起你。去找那张纸条——”

“妈妈——”梦呓着惊醒过来，面对的却是死寂漆黑的夜。簌簌的风在敲打着寒窗，像在哀求放它进来。饥渴纠缠着我，我摸黑走到饮水机旁，咕噜咕噜地想喝死在那儿。

妈妈

清晨爸爸叫醒我，“遥佳，爸去上班，你中午自己到外面买点东西吃吧。

你这孩子，昨天怎么睡在饮水机那儿了？“

“我不知道啊。爸，你不休息两天啊？”我迷糊着。

“不了。别惹事儿，我走了。”

爸爸走后，我又昏睡过去。直到敲门声响起。

我晕晕忽忽穿着秋衣裤就去开门。是雪盈。

“这么早啊。”

“早？都12点半了！你没吃饭呢吧，我买了菜，我去给你做。”

“不用了雪盈，我不想吃，真的不想吃。我很累，我只想睡觉。”

“那你去睡吧，我做完叫你一起吃。”

她全然不介意我此时的淡漠。我承认，她是救治我身心颓废的唯一解药。

我眯着眼，并没有再次睡去。我在等待，等着雪盈做好饭后过来叫我；我在想象，过一会儿要装作怎样冷漠得没有食欲，然后她又怎样温柔地安抚我；我太想有一个人安慰一下我，所以我要刻意地去做作。我想象的恰好相反。

她不喜欢我这颓废的样子，所以她厉声厉色的说：“爱吃不吃，饿死拉倒！”

然后气都都地给我她的背影。我从后面楼住她的腰，抑制不住情感痛哭起来。

她回过身子，擦拭着我不断涌出的泪水。她哭了，她心疼我这个样子。

以后的每一天中午和晚上她都会抽时间来我这儿，我给了她一把房间的钥匙，我想吃什么她就买来。她做饭我们一起吃，似浑然一家。

这些天，我一直都在重复做同样一个梦：遥佳，去找那张纸条——我几乎翻遍了家里的每一个角落，都没有找到什么可疑的纸条。恍然间，我模糊记得，妈妈出事那天，她的床头好象是有一张纸条。可我把床底也翻了一遍，怎么也找不着。

是不是爸爸收拾屋子仍了呢？我想到了最后的可能。

还好，那个装废纸的垃圾袋没仍。我翻了个遍，最后找到了一张十分可疑的纸条，上面抖擞的字迹写着“chr一1995j”，似乎是很吃力地写上去的。我全然不知这组字码的含义。

就这样，我天天抱着这张纸条冥想着入睡c醒来，这组数字几乎让我嚼烂了，仍然没有一点突破。

妈妈到底要表达什么意思呢？

雪盈还是不厌其烦的伺候着我，我全然一个废人似的，吃茶饭无味，看美女无情。

无意间电视上演的一个英语讲座给我了无尽的启发。