来，把自己的小孩再抱上脚踏车。这种事情几乎每天都在发生。

这个孩子要的是什么？即使不是福尔摩斯，也知道这个问题的答案。他的自尊、他的愤怒、他渴望得到重要人物的感觉——所有他最强烈的情感——驱使他采取报复，把那个大孩子的鼻子打扁。而当他父亲告诉他说，有一天他可以把那个较大的孩子打得落花流水，如果他肯吃母亲让他吃的食物的话——一旦他父亲向他保证这点，他就不再有偏食的毛病了。那个小孩愿意吃菠菜、泡白菜、咸鲭鱼及任何东西，以便快点长大，把那个时常羞辱他的小霸王痛揍一顿。

解决了这个问题之后，做父亲的又碰到另一个难题：那个小孩有尿床的坏习惯。

小孩跟他的祖母同睡。每天早上，他的祖母醒来，就会摸摸床单，说“你瞧，江尼，你昨天晚上又干了好事。”

他会说：“没有，没有，是你干的。”

责问他，打他，羞他，一再地说他母亲不要他尿床——

这一切都无法使床铺保持干燥。因此，做父母的就问：“我们怎样才能使这个孩子停止尿床？”

首先要知道他想要的是什么？第一，他想跟爸爸一样穿着睡衣，而不要象祖母一样穿着睡袍。祖母受够了夜间的骚扰，因此，如果他不尿床的话，很乐意为他买一件睡衣。第二，他想要有一张自己的床。祖母也不反对。

他母亲带他到百货公司，对店员小姐眨眨眼，说：“这位小先生要买点东西。”

店员小姐使用能使孩子觉得自己重要的语气说：“年轻人，我能拿些什么东西给你看看呢？”

他站在那儿，说：“我要为自己买一张床。”

当店员小姐把一张他母亲希望他买的床给他看了之后，她对店员小姐眨眨眼，于是这个小男孩就在被劝说下，买下了它。

床在第二天送来了。那天晚上父亲回到家时，小男孩跑到门口叫起来：“爸爸！到楼上来，看看我为我自己买的床。”

做父亲的看看那张床，遵守史考伯的训谕：“诚于嘉许，宽于称道。”

“你不要把这张床尿湿，对不对？”做父亲的问。

“对，对！我不要把这张床尿湿。”小男孩遵守了他的诺言，因为事关他的自尊心。这是他的床，他自己买回来的。而他现在穿着睡衣，象个小大人，他希望举动象个大人。他办到了。

另一个做父亲的，名叫达屈曼，是位电话技师，也是卡耐基班上的一名学生，他无法使他三岁的女儿吃早餐。平常那套责骂、请求、诱哄的方式都没有用，因此做父母的就问自己：“我们怎样才能使她要吃早餐？”

这个小女孩喜欢模仿她母亲，喜欢感到自己已经长大chéng rén。因此，有一天早晨，他们把她放在一张椅子上，让她做早餐。正在这紧要的一刻，做父亲的走进厨房，而她正在搅动早餐食物，于是她说：“爸爸，我今天早上做了自己的早餐。”

这天早上，她在没有任何诱哄之下，吃了两碗麦片，因为她对麦片产生兴趣了。她得到了一种重要人物的感觉；她发现做早餐是一种自我表现的方法。

威廉·温特尔说：“自我表现是人类天xìng中最主要的因素。”为什么我们在做生意的时候，不能采取同样的心理学？

当我们有了一个巧妙的主意时，为何不让对方自己说出来，而不使对方认为是我们想到的？如此，他就会认为是他自己的主意；他会很喜欢。

别忘了：“首先，撩起对方的急切yù望。能做到这点的人，就可以掌握拥有全世界；不能的人，将孤独一生。”

请大家切记这条规则：

“引起别人内心迫切渴望的需要。”

慎重与对手争辩

卡耐基认为，不论你用什么方式指责别人，如用一个眼神，一种说话的声调，一个手势等等，或者你告诉他错了，你以为他会同意你吗？绝不会！因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心，这反而会使他想着反击你，决不会使他改变主意。即使你搬出所有柏拉图或康德的逻辑，也改变不了他的己见，因为你伤了他的感情。

因此，永远不要这样开场：“好，我证明给你看。”这句话大错特错，这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”

那是一种挑战。那样会揭起战端，在你尚未开始之前，对方已经准备迎战了。

即使在最温和的情况下，要改变别人的主意都不容易。为什么要采取更激烈的方式使他更不容易呢？

为什么要使你自己的困难更加增多呢？如果你要证明什么，不要让任何人看出来。这就需要运用技巧，使对方察觉不出来。

“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的事情好象是他忘记的。”

三百多年以前意大利天文学家伽利略说：

“你不可能教会一个人任何事情，你只能帮助他自己学会这件事情。”

正如英国十九世纪政治家查士德·裴尔爵士对他的儿子所说的：

“如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明。”

苏格拉底在雅典一再地告诫门徒：“我只知道一件事，就是我一无所知。”