我会想我会不会是在追求一些不切实际的东西。

是不是我现在已经捧在手里的东西，我没有好好珍惜。

这种想法一旦有了就一刻也停不下来。可是我心里真的不开心，我很不甘心，为什么我要一辈子呆在这个小地方？什么我要一辈子活的连颗尘埃都不如？

在这里没有办法发现我的价值，人来到这个世上既然是没有价值的话，为什么要存在于这个世界上？

即使存在于世界上不是都应该发挥它的作用，它的价值吗。而觉得很抱歉的是，我还没有发现我自己的价值。

我真的不想在这样继续混日子，继续碌碌无为的忙乱着。

每天都做一些不知所云的事情。然后顺理成章的被不喜欢的工作，压的喘不过气来。

这个世界是不是常常这样让我们痛并快乐着。

我一直想走的更远，看更多的风景，感受更多不一样的世界。不想在这里了蹲着，这太难受了。

就像是身上上带着枷锁，还被困在一个笼子里。

有些时候觉得你的世界会永远暗无天日。

我我觉得快要受不了了。

感觉情绪有时候会很崩溃，崩溃完了，又把自己碎成一片一片的情绪给慢慢的捡回来，慢慢的拼装起来，假装完好如初的样子。

我真的我还能坚持多久了。

我在想我是不是死思虑太多？所以说没有办法踏出那一步。总是为自己退路，才愿意退出。

没退路，我就站在原地，哪怕腿都站麻了。我也一动不动。

父母跟我说大城市的人都更加狡猾，更加人心难测。我们这里的人更加淳朴一些。

这个世界上那里有真正的净土，有人的地方就会有阴影。不让一个城里人去乡下生活，他一样的也是一开始适应不了那样的一个社会。

我真的不明白我现在过的到底是个什么样的日子呀。两个字“窝囊”吧。

做现在的工作也让我没有一点想奋斗的动力。

我每天都在想自己什么时候才能摆脱这样的生活，但是扣心自问。

现在我有努力么，有坚持，在为自己想要的生活而奋斗吗？奋斗努力过，可是有坚持吗，这才是重点。

每次浪费完时间就又开始后悔，然后狠狠的自责有个屁用啊。我成现在这样完全都是自己作的，怪不了任何人。

真想打自己一顿。

现在是休息的时候吗？我问自己。

现在是你可以浪费一天时间的时候吗？我问自己

现在恨不得抽我自己两个大嘴巴子。在没达成目的之前明明一天都不可以懈怠。

可不可以不要每天把自己活得像一滩扶不上墙的烂泥一样？我问我自己。

每天过的都是些什么日子，自己不知道吗。我问自己。

既然知道努力，却又消极怠工。活该，现在这样。我自己骂自己。

你说不放弃，但是光是嘴上说说，光说不放弃有什么，要坚持要努力啊。我提醒自己。

路还很长，想改变自己的命运就不要在该吃苦的年纪选择安逸。"

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