1我一直在犯错。

没有任何贬义或者自我否定的意思只从中立客观的角度来看我过去一直在犯错误现在犯以后也必然会犯错误。

我最近的一次错误就是说好在完本两周内发这篇完本感言但一直拖到第三周。

我这几天纠结了很久逼自己思考原因主要有两个。

第一个在最后说。

第二个肯定是拖延但拖延的原因没确定可能是完美主义想要写出好的结语可能是不愿意承受读者的批评也可能是过去的经历产生的纠结涉及到写这本书的动机。

2我为什么写这本书?

这本书肯定有最庸俗也最普通的动机赚钱。

但能把一本不怎么赚钱的书写到370万四舍五入就是400万字对我来说一定有别的更强大也更重要的动机。

毕竟别人的小说讲故事我的小说从头到尾讲道理而且是道理中最难理解的原理。

任何想赚钱的人都干不出这么离谱的事。

在写作过程中因为各方面原因想过放弃但我还是坚持下来。

我思考过后发现我最深层的动机是源自内心的冲动。

到底是什么冲动呢?

一个浑浑噩噩活了三十多年的无知笨蛋突然发现了“我认为”的真理实在无法压抑这种冲动所以在这本书中分享很多我认为的真理。

3我为什么想要分享?

我是一个笨蛋。

蠢货是傻蠢笨蛋是有那么一点点有趣的蠢。

我从小笨到大却自以为很聪明。

我以为小学的县奥数第一是一项成就直到去了省会城市进了奥数班学习还没看明白题学霸口中就飘出了答案。

我是笨蛋所以我还是以为我很聪明。

这种自以为的聪明一直在伤害自己。

我总觉得书上的东西很简单老师课堂讲的一听就自以为懂了尤其在刚开学的时候大家都不学我也不学我的成绩轻松名列前茅但别人继续学我一直不学结果可想而知成绩起起伏伏起起伏伏伏伏伏伏伏伏

别文为什么我也不明白。

我连现在的自己都不能完全理解更别说那么久远的我。

即便这样也从小到大被人夸聪明被认为是病情或家庭等各方面因素导致不好好学习。

那些夸我的人和我一样也是笨蛋。

因为他们和我一样不知道什么是真正的聪明。

我总不耐烦重复学习某一种知识或者不愿意重复看一本书所以我读的书无比杂乱却并不深入知道一点别人不知道的肤浅知识就沾沾自喜自觉才高八斗。

回首过往我扒开自己的皮肉忍着剧痛一点一点解剖赫然发现我至今没有精通的领域。

我现在才明白耐得住寂寞反复阅读与学习反复打牢基础反复深入思考才是聪明的第二要素。

骗你的这还是笨蛋的想法。

只有做到反复阅读与学习做到反复打牢基础做到反复深入思考做到才是聪明。

做不到就是笨蛋。

就如同我在正文里阐述知行合一怎么证明自己真正的知道?做到才行。

怎么才能做到?通过深入长时间的思考深度认知不断行动不怕失败不断尝试做才能做到。

我这个笨蛋一直以为很多事自己知道自己懂只是做不到但实际上就是自己什么也不懂却自以为懂所以做不到。

大脑为了懒惰和降低消耗人为了保护自己的自尊什么事都做得出来。

大脑骗自己是日常操作。

举例的话那些清北学霸肯定是聪明的。

那些各领域的大佬肯定是聪明的。

用网络作者举例就是那种写一本火一本成绩始终稳定才算得上聪明。

很显然我差得远我是笨蛋。

我总是自以为聪明遇到任何问题学习任何知识都流于表面不知道追问为什么更别说追问为什么的为什么而真正的顶级学霸至少能追问到为什么的为什么的为什么的为什么的为什么。

追寻到最深层的原理和本质才是聪明的第一要素或者说智慧。

众神世界的世界观是我无奈之下的选择因为之前构建的世界因为太敏感不能写只能截取部分。

但众神世界的主题却超越了我的预估。

在众神写作前我突然发现这个世界和我原本感觉上、经验上、本能上的认知是那么不同。

原来原理与本质的作用那么巨大。

原来那么伟大的科学竟然建立在几千年前看似“平平无奇”的公理化上。

原来哲学与科学根本就是无比亲密的母子关系。

原来第一原理这么重要。

原来各种原理竟然能应用到生活方方面面。

原来那些看似对自己没什么用的各学科原理竟然能成为每个人思考问题的工具别说科学家们在用甚至跟科学八竿子打不着的现代身价几百亿几千亿的商业大佬也在用

原谅一个愚昧无知的人突然发现一滴智慧之泉后的欣喜若狂哪怕远方隐藏我根本无法看到的智慧海洋。

我过去总是把自己学生时期的无知与迷茫、痛苦与自暴自弃归咎于外物归咎于原生家庭归咎于自身的病情。

现在我才明白我过去的失败只是没有接触过真正的智慧。

或者说接触过但我没能理解。

我既没有深度思考过最实用的常识也没有深度思考过最基本的原理。

我以为我懂我以为它们的用处不大。

这是我这一生犯下最大的错误。

我没有抱怨只是非常遗憾。

如果当年我能学会通过表象深入思考追寻到原理然后以更加恒定的原理为基础作为我思考的源点和标准或许我能更早一点成熟。

当然现在有点迟但不晚。

4我分享了什么?

这本书的主题就是原理是思考是底层是“道”。

简单来说大家都知道道很牛批但道到底是什么?没有人说。

怎么才能通往道也没人说。

我不可能完结理解道自然无法说透只能用我微弱的一束光照向道不仅可能是盲人摸象甚至可能是错误的。

这本书在说那些看似枯燥空洞虚浮的哲学理论不仅有价值而是能实实在在应用在我们每个人身上能形成强大的力量作用于我们这个世界。

甚至于当证明、数学、抽象、逻辑、公理化等等这些理论建立后我们所处的这个世界所有的科技都完完全全建立在这些看似假大空的哲学概念之上。

我知道哪怕现在大多数人也不相信这一点。

就好比我曾经也不相信我连一道奥数题都没看明白的时候别人能一口说出答案。

可惜的是我的能力有限写得越多越发现自己的无知与贫瘠这才是我想要放弃的原因。

幸运的是我没有放弃。

当然我不生产原理我只是原理的搬运工。

5分享的结果呢?

这是完本感言最纠结的地方。

我越发清晰认识到沟通漏斗的存在无论是我与读者还是人与人甚至包括网络上人与人之间的冲突。

一句话可能蕴含10点信息量。

我只能知道7。

我能学到5。

我能讲出3。

别人听到2。

别人得到的可能是1。

别人再说出口甚至可能是-1甚至-100嗯这就是人与人之间冲突的原因。

坏消息是我们可能永远都无法理解彼此更别说比理解人更难的伟大的知识原理。

好消息是如果我们足够聪明（笑）反复学习记忆经历至少10次就有可能获得完整的10点信息量。

我原本想分享那滴智慧之泉因为它救活了一个生活在知识荒漠的人我。

结果很尴尬。

这本书很可能没有达到分享的效果很可能变成我个人的学习笔记是我以写小说的方式使用费曼技巧以教为学。

没喝十斤二锅头干不出这么上头的事。

这事越想越上头我怀疑这就是我迟迟不写完本感言的主要原因。

我们合火人花钱看小说小火你tm给我们更新学习笔记?

太上头了我想静静。

写儒道至圣的时候其实就是我在写故事大家看有一种很朴素的平衡。

但写众神世界的时候那种平衡被打破了。

我以为我有充满善意的分享就够了但却忽视了大部分读者的需求。

是有部分读者可能觉得我写的东西有趣但许多订阅众神世界的读者还是觉得我在说教是在讲道理。

这两年的写作过程本质上就是我学习的过程这本书的一切对我的价值远远超过任何人。

我甚至有种“聪明”的错觉这两年和这本书就是一切的转折点也是我未来的根基。

因为这两三年我的整个人发生了天翻地覆的变化。

6我发生了什么变化呢?

我之前的第四卷感言兼年终总结说过不少。

准确一点就是这两年我稍稍聪明了那么一点可能只有一点点但确实“做到”了。

比如我从小胖到大但这几年减重40斤老同学看到我都不敢认了至今没有反弹。简单来说就是又帅了。

比如我过去做事断断续续断断没了。但现在断断续续断断续续续上了。

比如我第一次进行时间记录只坚持了半个月那时候觉得太难了但现在我从20年11月开始每天记录自己做事的时间现在21年8月快一年了还在继续而且再也没觉得困难还会继续试试五年十年是什么感觉。

比如我的习惯培养断断续续坚持了快三年我的单核工作法记录使用了一年半后在前两天升级为正反馈系统。

比如我学习情绪管理后情绪不再那么极端不再过度起伏不定。

比如我享受到了大块、不受干扰地长时间思考一个问题的快乐。

比如现在所有认识我的人都称赞我自律甚至认为我过分自律了这是过去没人说过的。当然我认为自己目前的自律离及格线还有一步之遥。

很多很多。

用意志力这本书的说法就是我通过不断做这些事慢慢地我的意志力增强了能让我做到以前做不到的事意志力再度增强从而形成良性循环。

7那我过去呢?

浑浑噩噩稀里糊涂生活没有目标人生一片迷茫但却误以为自己很聪明误以为自己过得不错误以为别人才是傻哔。

我现在每每回忆过去总有一种不真切感过去好像活在梦里一样。

过去的我做事没目标没计划没有方法没有原理没能力没培养过优秀习惯不会记录不会反思不会思考不会努力什么都没有

我之前说过我过去大脑没有发育成熟直到这两年才发育完成。

大脑中年才发育完成?我不知道科学怎么解释但我这几年就是这么感觉的。

我现在也偶尔误以为有些人是傻哔但一旦有这种念头我会立刻追问自己他为什么这样找到原因后再进行深一步的追问为什么。