然后反思我是否犯过同样的错误?

让我高兴又尴尬的是十次有九次会发现原来对方的傻哔行为我也犯过甚至一直在犯。

然后我会本能减少攻击性开始反省以后尽量不能做相同的事。

再然后我慢慢变得宽容能容忍完全截然相反的立场而不是像以前一样遇到别人的反对遇到不同的立场就跟打鸡血一样反驳甚至骂人。

因为我觉察然后原谅了自己。

我过去之所以总是战斗总是反击是因为我过度被本能控制只会本能保护自己恐惧被人否定害怕被人发现我原来是个笨蛋也就是习惯性防卫。

我过去经常因为争论一个自以为是的黑白分明忘记了这个世界还有赤橙黄绿青蓝紫

8我终于有了目标。

我前三十多年的人生就是一片迷雾我就像是一个无头的苍蝇或者像是一个测不准的小量子永远能做出无法理解的行为。

我做过的傻事特别多充分展示了人类的迷惑行为

这几年我通过各种方式觉察自我认清自我然后坚持不断寻找人生意义、方向、目标、终极、价值、自我实现、渴望、梦想、理想、最大欲望等等这一切混合的概念还是暂定为目标吧。

我终于找到了。

没什么技巧就是一直找一直找一年不行就两年两年不行就三年然后找到了。

有了清晰的目标是我能一点一点改变的根本原因之一。

我经常思考过去与现在偶尔会觉得或许我的过去并没有荒废。

我的前半生只是在迷雾中寻找自我。

现在找到了。

9我的感激。

正是因为我发现这本书对我自己的作用更大所以我更加感谢订阅众神世界的读者。

特别特别特别感谢！

其实大家也能看出来我不太懂社交甚至本能地不去写主角与女性的戏份这跟我过去的经历有关。

简单来说人类现在的习惯和能力除了基因的影响大都是受环境影响童年时期所受影响最大因为那是大脑神经发育的高峰期。

如果小时候没有经历过强社交环境家人和周围的人没有主动且高频跟自己沟通就不太会社交长大要想习得社交能力就需要加倍的磨练才行。

我小时候父母外出工作把我留在老家多年基本算是最早的留守儿童虽然那时候还没有这个词汇。

小时候没有家庭的沟通交流长大后又成了宅男

所以我不仅作品中不太会写社交现实中我也不会跟读者打好关系不懂运营作品甚至连管理都是主动找我。

我是那种典型心态积极但行为不主动的家伙

我确实没有掌握相关的社交能力大脑里缺少相关的神经很多事就意识不到。

现在我有一定意识正在慢慢学习努力改进但能力还没有培养到位。

不过无论我有没有这个能力我都想说感谢每一位读者！

我这种闷骚宅男的感谢绝对真诚！

尤其感谢订阅的读者。

开启众神世界的动力是我得见智慧之泉的冲动而写完众神世界最大的动力则是你们的订阅。

投过票的都是合火人订阅的都是大股东！

特别感谢！

10本书的内容

其实我还有很多想说。

比如众神世界的内容。

写儒道我是有头不知道怎么结尾而写众神我从一开始就有头有尾在故事和我个人的表达上肯定是不完美的但绝对是完整的。

书中的道理和原理我已经以现在最大程度写出可能未来我回头看看会发现很多错误和瑕疵但现在我确实尽力了。

我其实并没有想教会谁因为连我自己也一知半解。

我要做的就是让更多人知道有这么个东西读过众神世界的人以后看到原理、本质、思维模型等等一些概念后意识到自己看见过我就心满意足。

至于不能说的就是故事故事和道理不一样故事没必要说清楚。

有人非得问雅典娜和帕洛斯其实故事里说的很清楚或许有人会接受一个大义灭亲的智慧女神如果雅典娜真的大义灭亲了她便会陷入整个天空神族的子弑父轮回。

但是她又不能眼睁睁看着母亲和弟弟被宙斯杀死而无动于衷也不能看着宙斯灭世无动于衷所以她是雅典娜也是帕洛斯她做出了选择。

至于无头雕像至于献祭不出的天赋的原因是我从一开始就确定的最后我认为前后呼应了不再赘述。

这本书的故事或许不够好爽点或许不够多有这样那样的不足但至少在我看过的网文中众神世界存在不一样的东西。

虽然这种方向不被市场接受或者是我没能写好。

不过这并不重要重要的是我做到了一个作者应该做的：遵循自己的内心与冲动至少写一本自己真真正正绝对喜欢的书不向任何人妥协不向市场妥协甚至不向笨蛋的自己妥协。

11新书

写完众神世界基本没遗憾了。

所以下本书我会回归故事尽最大可能减少道理和说教。

当然没有人能完全遏制住自己的表达欲我会尽量把可能的私货融入故事之中。

下本书是我从游仙类诗词中得到的灵感然后取材于中国古典神魔志怪小说虽然其中一些元素在网文中出现但总的来说仍然是一个半独立的东方玄幻仙侠体系。

总之是一个非常有意思的世界。

你们以为我在称赞自己?不是。

12我翻车了

具体来说是我的自律或者说自我管理翻车了摔得鼻青脸肿。

我完本后计划可完美了。

第一周狂玩一周游戏。

第二周马上回复正常作息开始新的阅读计划和能力培养计划。

第二周最后一天发完本感言向读者吹嘘我小火的自律多么强大

结果翻车了。

在第二周比较高的强度阅读几天后我突然失去了自制力。

我回想失败的原因赫然发现我又犯了过去一样的错误过度乐观过高估计自己制定了过高的目标。

我简单说一下都什么因素影响我。

1作息改变：原本早上7点起床我直接调整到6点起。

2运动加强：以前起床吃点东西做点计划然后写作但现在夏天太热别的时间没法户外锻炼我6点一起床就在小区健走。

3健走也不闲着：背一会儿标准的汉语拼音发音啊背几句千字文啊思考未来计划啊反思昨天不足碍

4饮食改变：过去早上不出门我吃点水泡燕麦弄点健康的即食食品就行但现在一大早就健走对食物和肉的渴望根本抑制不住一开始天天在楼下吃包子后来胃口吃开了健走前一半在背东西思考问题后一半一边走一边拿着手机疯狂搜寻早餐外卖

5退休综合征：写作期间有必须写作这个绝对的底线约束我现在完本了无论我怎么制定计划大脑里总有个该死的小人在说：现在是假期现在是假期现在是假期

6负担加重：原本单核工作法只是简单的日程表列出每日待办事项我一般一天也就做二十件值得记录的事。

但现在升级为新的正反馈系统在日程表之外要记录能力培养记录读书记录每天作息记录运动然后写下分数总之工作量直接增加五倍。

7上午要读书读书时间和之前的写作时间一样长。

用刚读完的意志力这本书的理论解释就是我现在一上午消耗的意志力至少是之前的两倍。

我之前天天写作中午很少感到疲惫但现在上午我只读了两个40分钟的书就明显感到精神不足。

最后几天读意志力这本书20万字的书看了两遍一共四天记了一万二千字的读书笔记平均每天三千读书笔记比正常更新六千“读书笔记”少一点。

读完这本书我的手开始不受控制摸手机玩游戏

那几天的情况我现在可以想象到：

大脑因为阅读意志力这本书消耗了太多意志力自制力下降最后大喊：说好的假期你就这么对我?

说完掀了桌子。

我开始躺平挣扎了好几天现在勉强爬起来。

这就是我没办法按照原计划更新完本感言的第一原因。

你们以为我在批评自己?也不是。

13人生不是淘汰赛。

既然暂时做不到与其消耗更多的精力与情绪怪自己同时改变不了现状不如先暂时躺平然后分析原因。

只要我想要进步提高只要我不想回到过去的迷雾世界我总有一天会爬起来继续进行自我管理继续自律。

你看现在我就爬起来认认真真写完本感言。

至于这次的个人自我管理方式的迭代也好大改也好失败了一次心里就有了数接下来我很可能会继续失败。

然后呢?

继续坦然面对继续放平心态寻找原因稍作休整继续努力呗。

人生不是淘汰赛。

不是出生在普通的家庭就被淘汰。

不是没考上好大学就被淘汰。

不是没找到好工作就被淘汰。

不是没有相爱的人结婚就被淘汰。

不是人到中年一事无成就被淘汰。

不是被人骂两句就被淘汰。

不是犯下错误就被淘汰。

人生是循环赛今天失败了明天就重新努力不断提升自己的胜率。

人生唯一的终点就是死亡那一天。

在那一天之前我都可以不断提高自己的胜率。

会翻车会纠结会焦虑会担心会难过但我依旧很快乐远远比以前更快乐。

这次我没有任何说教只是在说我自己。

引用富兰克林的一句话：虽然我从来没有达到我最初想要达到的完美境界而且差得很远但是我通过这些努力使自己得到了许多快乐而且比没有做过这样常识的我更完美一些。

也更快乐一些。

这本书可能无法改变任何一个读者失败了吗？

这本书改变了我自己。

写到这里估计大家也明白我为什么拖延这个完本感言。

没喝十斤伏特加写不出这种上头的完本感言。

这还是删了很多。

我实在不知道这种奇怪的完本感言应不应该写出来因为十年后回头看这份感言必然会成为“过去迷惑行为之一”。

这本书应该是我第一次也是最后一次有什么说什么。

接下来我会努力成为一个优秀的讲故事的人。

感谢每一位读者。

感谢每一位盟主。

感谢每一位本书的版主和管理员的默默付出。

感谢每一位合火人。

咱们下一本书见！

小火鞠躬。