△可以用足气力去学习、去工作、去写作、去装修房屋，乃至去旅游去赛球去玩儿，但是用在人际关系上，用在回应摩擦上，用在对付攻击上，最多只发三分力，最多发力30秒钟。然后立即回到专心致志地求学与做事状态，再多花一点时间和气力，都是绝对地浪费精力、浪费时间、浪费生命。

如何在沟通不愉快时扭转不利局面

当你遇到沟通不良的情况时，习惯问自己以下一些问题，往往会帮助你快速调整沟通的方式，从而创造更加有利的局面。

问题一：我现在愿不愿意做一些事来让沟通的状况做一些改善？

问题二：我对这件事的定义是什么？（不妨把定义写在纸上）

问题三：我现在下的定义可不可能是一种错误的诠释？或看错了角度？我有没有收集到所有可能的证据来证明这件事一定是这样的？

问题四：这件事还有什么可能的意义呢？

问题五：我现在应该做哪些事情可以感觉更好？我需要改变看事情的角度吗？我需要更多的资料或需要了解对方的角度吗？我需要改变现在做事情的方式吗？我需要彼此下一个承诺或道歉，或让他了解目前的需求吗？

问题六：我现在能如何做更有效的沟通，让彼此在沟通上更进一步，增进彼此的人际关系；

问题七：发生这件事对我有什么好处？

当你遇到沟通状况不良时，都应把这些问题的答案写在纸上，它在关键时刻能启发你度过沟通不良的难关，寻求更好的沟通方式，而不是使情况恶化或采取忍耐压抑的办法。

如何与人沟通产生良好的人际关系

柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：

一、进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；

二、追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；

三、好为人师--以自己的经验提供忠告；

四、想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；

我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：

"上学真是无聊透了！"

"怎么回事？"（追根究底）

"学的都是些不实用的东西。"

"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（好为人师）

"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"

"修车？别开玩笑了。"（价值判断）

"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"

"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（好为人师）

"我不知道，可是王明现在很成功。"

"你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）

"可是同学们都有同感。"

"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。"（价值判断）

"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"

"你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）

"爸，哎--算了吧，多说也没用。"

这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态：

"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）

"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）

"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）

"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）

"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"

"修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）

"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"

"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）

"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）

"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）

"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）

"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）

"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）

"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）

"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"

"你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也

松语文学免费小说阅读_www.16sy.com